女人总是趁你不注意的时候把最艰难的问题抛过来，所以一定要小心哦，如果不幸答错，那你可就死定了！
有 关应付女人的问题，我有若干次惨痛的经历。归结起来，不外乎出于两种心态：一是视女人为不可亵玩之物，于爱上那日起便决定抛弃自己的机智，只记得揣上诚实 和公开这两样好品质，因此便憨傻地有一答一、有十答十。结果惨败，且被女人视为狼心狗肺、心猿意马之辈；二是在汲取前面的教训之后痛改前非，苦苦为寻求女 人问题的答案而备受心灵之挣扎，结果发现问题过于高深，不得已只能采取逃避战术，佯装未闻并故作天真无邪状，结果还是惨败，女人此时给我的评语是心不在 焉、无情无趣之徒。
我的教训是：万不可滥用真诚、也不可过于随意。你必须掌握形式和内容兼顾且平衡的技巧，听到问题之后需象14岁第一次恋爱的小男生一样充满热切且生怕误解地将答案推出，又必须保证答案的内容要有40岁男人丰富感情经历的内涵。
下面是女人提出的最险恶的七个问题，如处理不当，随时可能爆发一场内战，甚至在某日升级为“种族仇恨”在女人心中生根发芽，并最终导致一场致家庭于瞬间灰飞烟灭的毁灭性打击——
问题1：“你在想什么呢？”
有关这个问题，男人应该给出的正确答案应该是这样的：“亲爱的，很抱歉我刚才的确走神了。实际上，我正在想你，在想我拥有一个多么温柔、善解人意、智慧聪颖而美丽的女人呀，我觉得能遇到你真的太幸运了。”显然，你当时并不是在想这些，你最可能正在想的是下面几件事情：
－“今天晚上的足球赛，到底谁会出线”；
－“你怎么最近又长胖了？脸看起来真是越来越大了”；
－“办公室新来的漂亮美眉好像已经有男朋友了”；
－“要是我中了500万的彩票，一定先换辆最好的越野吉普和哥儿们一块儿出去疯去”；
除非你打算让她今天晚上上床后给你一个漆黑的后脑勺，否则绝对不能象上面这样回答她。太太口服液广告里的那个哥儿们挺聪明的，点着漂亮老婆的鼻尖儿肉麻地说“想你呀”，我要是早几天看到那个广告，也不至于有今天。
问题2：“你爱我吗？”
切记此问题的回答不仅要迅速且必须配合以坚定、深沉的表情，正确答案很简单，直接说“是的，我爱你”，当然，如果你能在最后再加上“亲爱的”三个字则更是锦上添花。
错误的回答如下：
－“我想是吧！”；
－“如果我说是的话，会让你感觉好一点吗？”；
－“那得看你是怎么定义爱这个字的”；
－“这有什么关系吗？”；
－“不好意思，你刚才是在冲我说话吗？”；
在有关“爱”的大是大非面前，你必须表现出过人的勇气和直率。不管在什么时候，只要她问到这个问题， 马上双眼注视她，以绝对肯定而略略压低的声音回答她，注意嗓音中所包含的磁性魅力。
问题3：“我看上去显得胖吗？”
对这个问题的正确反应是这样的：脸上先露出讶异状，然后用近乎感叹而不可思议的语气说“你是说你吗？当然不”，然后迅速离开房间，表现得好像从来没有考虑过这个问题，而且也根本没有时间和必要在这个问题上烦恼的样子。当然有些人喜欢下面这些比较愚蠢的回答：
－“你不胖，但是也绝对不算瘦”；
－“和谁比？”；（真恶毒，让人一下子就想起某种动物）
－“你稍微胖点儿显得更好看”；
－“你算什么胖呀，我还见过更胖的呢！”；
－“你刚才说什么，能不能重复一遍，刚才我正想着我该什么时候修修刹车呢”；
问题4：“你觉得她比我漂亮吗？”
在这个问题里，“她”指代的可能是你的前任女友、马路上让你眼神发直的长发美女，或者路边广告牌上你最喜欢的女明星。任何时候，对于这道题目的正确答案都只有一个，那就是“不，我觉得你比她漂亮多了”。错误的答案如下：
－“不是她比你漂亮，而是和你的漂亮不是一种类型”；
－“对，是比你漂亮，但我敢说她的人品肯定比不上你”；
－“也不算啦……只是觉得她比较年轻、苗条”；
－“啊， 你刚才说什么，我没注意”；
－“我也不知道该怎么说，很难比较”；
回答这个问题的关键是，你一定对发问的女人要有“弱水三千，你只掬此一瓢作饮”的执着和入迷劲儿，必要时还要表现出世上若干云云众女在你看来不过是一群行尸走肉、毫无意义的符号而已。
问题5：“你觉得我穿这件衣服好看吗？”
你 不知道什么时候会听到这个问题，因为女人这种动物一旦穿上了衣服，就会显得神出鬼没。有可能在星期六的早餐桌上，她顶着一头硕大无比的发卷，穿着不配套的 拖鞋，还端着面包盘子冲你发问；也有可能在你累了一天、只打算懒在沙发上看弱智的肥皂剧时；更可能在你打手机，突然从左眼角的余光中惊恐地瞥见她如鱼一般 游到你面前。但是不管什么时候，只要你听到了这个问题，马上把手上正在做的事情放下，眼睛眯起、嘴角挤出一丝不易察觉的欣赏的微笑、一只手最好放在下巴 处，做服装设计师被女模特迷惑状，在一阵短暂地沉吟之后，你的正确回答是：“真好看，你穿什么都显得那么漂亮。”不要象下面这样回答：
－“哪弄来的这么一件破衣服？”；
－“这衣服怎么这么紧？你是不是最近又胖了？”；
－“给我妹妹穿可能会更好”；
－“以前没见你穿过，是新的吗？多少钱？”；
－“好看好看，别挡着我看电视”；
问题6：“要是我现在就离开这座城市，你会跟我一起走吗？”
此时的女人需要的是一个疯狂、不计后果、没大脑的男人，可惜很多好男人在回答这个问题时显得过于理智、诚实而负责任，他们常常会给出以下几个答案：
－“现在？太急了吧！”；
－“你身上带了多少钱？”；
－“可是我们去哪儿呢？”；
－“我要是到别的城市的话，一个朋友也不认识”；
－“我妈怎么办？”；
正确的答案是：“当然，亲爱的，我会永远和你在一起。走，我们现在就去车站买票。”别担心，女人比你还害怕改变，她只是问问你罢了，你越是坚定，她就越觉得浪漫和安全，这样的话，呆在哪个城市就是次要的事情了。另外，就算她真的要走，也至少会花一周时间备齐她的化妆盒。
问题7： “我要是死了你会怎么样？”
这 是只有女人才会问出的傻问题，在我看来这个问题很神经质。不过好像女人们很喜欢拿这个问题来考验人，也许她们认为只有最极端的假设才是构成了这个世界最真 实的面目。有关这个问题的正确答案是：“亲爱的，你在说什么呀！你知道吗？如果你真的因为什么事情离开了我，那么我的生活就没有什么意义了，我肯定会出门 就撞死在迎面开来的大卡车上”。我知道这个回答真的很蠢，但是也蠢不过象下面的这则笑话：
－妻子说：“亲爱的，要是我死了你会怎么办？”
－“怎么啦？亲爱的，我想我肯定会很难受的。你为什么会问这个问题？”丈夫说。
－“你会再结婚吗？”妻子穷追不舍。
－“不，当然不会，亲爱的。”丈夫答。
－“你不喜欢结婚吗？”又是妻子。
－“不，我当然喜欢结婚。”丈夫说。
－“那你为什么不再婚呢？”妻子问。
－“那好吧，我会再婚”。丈夫只能回答。
－“你说你还会再婚？”妻子看上去受了点儿伤害。
－“对”。丈夫说。
－短暂的一阵沉默过后，妻子问：“那你会和她睡在我们的床上吗？”
－“我想会吧！”丈夫说。
－“我明白了！”妻子愤怒地说，“你会让她穿我的睡衣吗？”
－“是的，很可能会吧，如果她愿意的话！”丈夫回答。
－“真的吗？”妻子冷冰冰地说，象从地窖下面刚跑出来，“你会把我的照片换下来，换成她的吗？”
－“是的，也许这样做比较好。”
－“原来是这样”，妻子的脚快要从地上蹦起来了，“我想你还会让她玩儿我的高尔夫球棒吧！”
－“当然不会，亲爱的”，丈夫说，“她是个左撇子”。
你看，女人就是这样的，我早就知道和女人在一起会是什么后果。早晚有一天我必将被女人折磨而死，最好的下场也就是在折磨中为了生存学着妥协。
