总是因为碍于情面而答应别人的要求？！好比深陷一场不断重复又无法控制的愚蠢游戏。一次又一次地为了取悦他人而迷失了自我，却最终演变成一种无谓的憎恨……
Debra 无聊地坐在音乐厅的前排，舞台上的人近乎疯狂地摆弄着他们的肢体和口形，只为发出一种完美的声音，旁边是Debra的爸爸，是他要求Debra晚上陪他一 起来听这种被称作“歌剧“的艺术，而此时的Debra却为了让自己保持清醒，在脑子里反复地回想着所有曾经和她上过床的男人的名字。这对Debra来说并 没有什么特殊，她几乎每月、每周、每天都可能陷入这样的厌倦和无谓的自我牺牲。一切似乎都已经成为习惯——一个她充满憎恨又无法摆脱的习惯，那就是被别人 牵着鼻子向前走。
象大多数的女人一样，我们从小就被教育一定要举止得当、乐于助 人，相信自己只有一辈子让别人满意，才能成为值得信赖的朋友、爸爸妈妈的好女儿、老板的好员工。我们太害怕看到别人失望的眼神、受不了别人的请求、太容易 被别人说服，为了维护他人眼中的那个虚幻的自我和让别人高兴，我们甚至可以牺牲掉自己的时间和需要。
然而，为他人而牺牲自我最终导致的只有怨恨。今天，我们不再需要尝试做让所有人都满意的事情，因为那不会有任何结果，我们需要的是在自己周围建立起一个合理的边界，为自己创造出一种有价值的生活，帮助我们自己生活中的优先顺序，也让别人更加尊重我们、喜欢我们。
1．停止给别人留下好印象的努力
取悦的最初动机也许来自我们的儿童时代，那时我们总盼着家长、同学和老师的赞可，希望被别人接纳，为此我们愿意做任何别人要求的事情，甚至是那些对我们来说可能并不十分方便的事情。
甘 萍直到到了谈婚论嫁的年龄，头脑中还深深地印刻着小时候爸爸妈妈不满意的表情。对自己的未婚夫，最让他害怕的仍然是看到未婚夫不满的脸，尽管有时这种不满 并非来自Betty，但她天真的认为，只要自己牺牲、能够让他快乐，一切都会好起来。而现在，要想打破这种模式，唯有不断地提醒自己：你应该取悦的人不再 是你的妈妈、你的兄弟或者你的幼儿园老师，而是你自己。
2．在抵制诱惑中保全自我
女人天生就 有一种倾向，她们总是喜欢冲向别人需要她们的地方。假如你的朋友说“我想周末到你住所附近的商厦给孩子买个划板车”并不一定说明你应该取消掉你的周末约会 而陪她商店里转上一天。她可能只是在大声思维，并不是想暗示你应该给她什么帮助，假如你过于敏感，主动提出要帮忙，她当然不会拒绝，可你就等着在星期日晚 上后悔吧！可能你会同情别人的处境，但是不要以自愿牺牲自己的时间和取消原订计划为代价。相反，建议一个你可以不卷入的方案，比如推荐几个你知道的儿童用 品品牌，或者干脆简单地说“那很好”，然后转向其它话题。处处谨小慎微、察言观色、“千方百计”找寻那些让自己备受折磨的机会。假如朋友谈话中无意提到本 周要粉刷墙壁，我们会第二天一大早带上自己的刷子跑上大半个城，赶赴朋友的住所。为了让别人满意，我们甚至不惜打发掉儿子、老公和自己疲惫了一周的身体， 只为换来一头雪片般的涂料点子和一身有机物的芳香，或许还有一点自以为不错的光辉友人形象！
3．不要让别人的事情占用你宝贵的修整时间
张 苒的邻居这个月已经是第三次要求她帮助溜狗了，理由是他加班回来太晚，实在没时间让他的狗儿出来透气。张苒真的很想拒绝，但另一方面又对自己说“反正我在 家，这只会花我一小会儿时间，又有什么大不了的呢？”这绝对是个错误透顶的想法，你并没有真正尊重你自己。假如这件事占用了你和孩子呆在一起的时间，或者 耗费掉了你用于工作和晚餐之间的放松时间的话，这就是一件很大的事情了。你的修整时间非常珍贵，千万不要把它浪费在帮别人做家务杂事上。
4．给予他人正确的反馈
有 人说：别人对待你的方式其实就是你自己教会他们的。假如你感到自己正在被别人利用，为什么不马上直接地表达出来，让他们知道你不喜欢他们做什么、什么时候 他们做得不对呢？否则，你就是在给别人一张继续侵害你良好愿望的通行证，最终你还是会充满怨恨。如果你家里每年都靠你来张落除夕的家庭聚会，而你已经感觉 非常厌烦和不公平时，不妨对他们说：“我觉得今年应该让别人做做这事儿了”，而不是闷在心里，到最后自己不仅受了累，还想起来就让你搓火。当然，假如他们 正确对待你时，就赶快夸奖他们一下，以强化别人对待你的方式。
5．准备好拒绝的理由
当你对别 人的要求说“不”时，小心不要陷入到一些愚蠢的借口上。朋友请你帮助她搬家具， 你自作聪明地声称自己还有一个午餐约会，结果朋友则坚持说你完全可以在任何合适的时间来，这样你就惨了！你要不就是更加心情郁闷地答应她的请求，要不就是 花更多的时间来寻找其它的借口，也许这个借口更拙劣甚至会影响到你们之间的信任和友谊。建议你准备一个拒绝理由的清单，里面应该是一些适合所有情况的答 案。比如，你可以说“我这会儿比较困难”或者说“我希望我能，但是我不能”等，既简单又不容易引起歧义，别人一听就知道你要表达的是什么意思，当然就不会 再不知趣地烦扰你了。如果连你自己都不能说明你拒绝他人的理由是正当的，别人怎么可能相信呢！
6．优先安置你自己
优 先满足自己的需要并不说明我们是自我中心的自私鬼或恶人。或许你担心朋友聚会上早点离开或者减少了去你婶婶家吃她做的拿手好菜的时间是一种罪过，但事实 是：你不可能对别人的感受完全负责，你也不可能在任何时候无私奉献。结束你负重累累的生活，为你自己和你自己的时间做出一点安排吧！
你可能觉得和 别人做对似乎有点不值得，那你就只能伤害自己的情感、拒绝自己了。哪一样更值得？告诉你的朋友，你今天晚上得早点回家，因为明天早上8：00有个会议。他 们会明白你之所以要这样做，是因为他们已经不能让你感到有趣或兴奋了。结束你强烈的取悦欲，优先安置你自己，用你的态度表明你的立场。当然，如果内疚感仍 然是个难点，那么就对他们说“我必须睡足8小时”之类的托词好了。
7．做一个“如果……那么”的游戏
如 果你不能肯定在某些情况中是不是应该答应别人的要求，不放试试“如果……那么”的游戏吧。问问你自己：假如我这么做，这会给我产生什么样的感觉？如果我没 有这么做，又会发生什么？哪一种结果更让我心烦意乱？假想所有可能的结果会帮助你搞清自己的优先顺序，这也是抵制取悦欲望的第一步。
如果你选择“是”，那么请你只选择你能够承担的工作。这意味着你带上6大袋好吃的零食去参加一个晚会，也不要花两个小时帮别人去雕刻一个西瓜球。聪明的人永远选择自己能做并且愿意做的事情，让那些超出我们能力范围之内的事情见鬼去吧，我们才不会为了别人的满意而激动呢！
然 而，追求被爱的结果往往是失去所爱。这一切并没有给我们带来任何期望的回报和他人的尊重，相反，我们慢慢感觉自己就象别人的一只看门狗，不管是被真的吆喝 着还是我们情愿处在被吆喝的角色，总之，这种被动的给予与付出把我们变得越来越紧张、灰心丧气、甚至对我们的“主人”充满了愤恨。
