早上6：30 被楼上的琴声吵醒
黎明刚至，我的好梦就被楼上的琴声吵醒，钢琴弹得很生涩，由此我 相信琴声可以杀人。倦意和愤怒开始在我心头升腾，我是这杀人魔琴的受害者，半个月来我都通过敲暖气管的方式来警告他的喧嚣，然而这琴声从不仅没有被熄灭， 而且从7点多提早到6点多，莫非他是故意的？在我耳中，那断断续续的琴声简直就是怀着敌意的侵犯行为，于是我一骨碌爬起来，冲上楼去猛砸那家的房门。
心理进行时
愤 怒不仅是一种折磨人心的状态，更可能升级为一种可怕的习惯。特别是情绪化的你，可能比一般人更加敏感、脆弱，易受外界环境的影响。你的神经对刺激的忍受阈 限也比别人要低得多，或许很多时候，对别人来说只是一件平常小事，但对你来说却势如洪水猛兽，来者汹汹。倘若此时你尚未“颓废”到用绝望来应对生活中的一 切，那么你可能最喜欢使用的招架武器就是愤怒了。愤怒的你脑子中常常有一个强烈的念头——那就是认定自己是受害者。当这种想法支配你时，你会一点点地把自 己的处境“逼上绝路”。此时的你宁可把自己想象成一个正在饱受迫害的可怜虫，也不愿意给自己一点儿放松和自我解脱的尊严。或许几个小时、几天中，你的心境 都被有关那个该死的人的记忆统治着。除此之外，你还要反复咀嚼，并不断通过想象继续加重自己正“被迫害”的妄想。不幸的是：愤怒是一种需要付出高昂代价的 应对方式。除了人们担心会因为经常愤怒而导致心脏疾病这类极度科普的知识之外，愤怒的情绪状态还会消耗掉你巨大的身体和心理能量。心理学研究表明：愤怒会 导致身体副交感神经兴奋，而同时使意识变得狭窄。这就是为什么当你愤怒的时候往往无法正常思考，或者对事物做出理智的判断。一个人选择用愤怒来应对外界刺 激，等于是选择用“愚蠢”来应对生活（尽管我们可以理解这确实是情非所愿）。
安抚对策
在 这个世界里，只有当你允许别人的行为激怒你的时候，你才会成为那个真正的受害者。很多时候，在相对立的两方中，你的愤怒越发说明了你的弱势地位，或者你的 情绪反应正好是对方所期望你达到的反应。你肯定不会想让他得逞吧？！因此，你完全可以选择更快乐的方式让那些本该惹你发火和心烦意乱的事情离你远去，而不 是把自己置于火焰山中。与其在以后的几天里气得要死，还不如和家人吃顿可口的晚餐、到海滩上晒个日光浴，或者干脆睡个好觉来得痛快。因此下一次，当你开始 感到自己的脸部开始变得僵硬的时候，把五指张开，尽量将双臂往下伸，这会有助于郁积在你体内的情绪之火向下流散而不是冲到你的大脑上。
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早上10：00 为工作抓狂
从 一上班到现在，我就像一只不断被抽打的陀螺高速旋转着：大客户部的同事说她想参加周末的管理培训，让我查询一下培训班是否还有名额空缺，并要求10分钟之 内答复她，以便她决定出差时间；客户服务部经理要求我给该部门员工在周五安排一次技术培训，必须在午餐前将详尽计划传给他；这时桌上的电话铃响了，讲师催 我查询一下什么时候能支付上周的讲课费；刚放下电话，主管通知我，11点我要和几位同事去布置一个培训会场。我抓狂了，在电脑中打开各种文件查阅着，大脑 却一片混沌。我为自己的毫无头绪紧张和自责着，这时桌上的电话又响了，是老公，他叮嘱我今天是交电话费的最后期限，别忘记中午去交费。他的话像火星溅到了 干柴上，我怒吼着：“你这么罗嗦，我真受够了！工作已经把我榨干了，你还要把我榨干吗？”那边，老公委屈地收线了。
心理进行时
紧 张就象穿在身上的衣服，多了会热，少了会冷。当人的神经系统适度被激发，她的状态是最好的；但是，倘若神经系统受到的刺激过度，她反而会变得闷闷不乐、不 知所措。或许你会喜欢工作中有那么一点儿忙碌的感觉，因为这让你感觉自己有价值，但你却绝对讨厌没有片刻喘歇、被周遭世界所不停驱使的分分秒秒。情绪化的 你本来就不容易把握自己的心境，在这种被动的过度刺激中，更容易丧失对自我的控制，把危机扩大化。此时的你就象离心飞出的小球，听凭自己的情绪把理智越抛 越远。
安抚对策
刺激出现的 不确定性和无法预期性是产生紧张的最重要原因。因此，应付紧张的最好办法就是把那些刺目的、非预期性事件变成悦目的、可预期的事件。你应该象一个网球高手 一样，总是预测下一个球将来的方向和路线，而不是只关注在当前打过来的球上，否则你只能永远被动地跟着球精疲力竭地乱跑，直到最终变得愤怒、沮丧和无助。 你的工作的挑战性就在这里。你如果把那些新抛过来的某个工作看成是一个突兀、庞大而多余的事件，你永远也不会感到舒服、自在；但如果你把它看成是你全盘比 赛的一个部分，你就会懂得进退之道，知道何时该猛攻猛打，合适又该保存体力、适时放松。我的一个朋友每天一大早都会在办公桌上贴20张空白便笺纸，这就是 她对自己一天的工作做出的预期。正因为有了这种预期，当遇到紧急事件时，她不再感到茫然失措或者怒发冲冠，而是快乐地把工作填满到那些便笺纸上。“现在填 纸条已经成了我的一种乐趣，我每天都在想自己到底能不能把这些小条儿填满，这样工作也变得没有那么令人讨厌了”。
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13：30 同事升迁了，失落的是我
午 饭回来，打开电脑，收到了一封新邮件，打开一看是任命书：“恭喜孟凡威女士成为培训部副经理……”怎么是她？！我一下子懵了，论学历、论到公司的年头、论 工作业绩这次该升迁的是我！那么多的加班，那么多的精彩策划都付诸东流了，公司待我不公！我感觉遭到了公司的背叛，一时对这份工作绝望起来。我抓起电话将 委屈一股脑倒给好朋友梅子，“我要辞职！我要让公司知道没有了我工作将变得一团糟。”
心理进行时
情 绪化的一个显著标志就是总想尽可能快地做出回击，而不管这回击是否正确、是否有力。他们就象担心自己反映不够快的孩子，一旦感觉遭到攻击就马上跳起来反 抗。有的时候，他们伸出的是自己坚硬的拳头，但更多的时候，他们伸出的却是很容易被别人打破的脸。事情发生后，情绪化女性给自己的思考时间非常有限，她们 宁愿让情绪驱动自己的肉体，而不是让自己被内心的个人价值感驱动自己的行为，这也反应了在她们内心伸出对自己和周遭环境实际上是缺乏安全感的。
安抚对策
人 在职场走，难免不受伤，这时我们需要一处安全的港湾疗伤止痛。这个港湾就是你内心中的安全感。除了一所安静的房子，一个深爱你的人，安全感更多地来自你的 信念和生活哲学。之所以有许多人能在压力极大的情况下保持理智，也是因为他们隐遁到了自己的安全港湾里。无论发生什么事情，他们内心深处的爱、信念、创造 性思维是谁也夺不走的。许多人在遭到伤害时都喜沉湎于向别人诉说自己的情绪或委屈，仔细回想一下你的生活，你曾经给自己一个有形或无形的空间，认认真真地 把自己的情绪状态说给自己听吗？如果你还不曾用你的生活哲学过滤过你的情绪，你就不能算是真正地思考过。思考的心灵是最自由的心灵。建议你在自己身边放一 个思考本，当出现情绪波动的时候，可是把自己的情绪状态记录到本子上，自己先“内化”一遍。你会最终发现，这个本子实际上就是你内心中最自由的那块土地， 外界对你的伤害与你心灵的自由比起来实际上是非常渺小的。
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15：00部门开会，意见不被大家采纳
在 梅子的劝导下，我暂时放弃了辞职的念头。 部门开会，讨论我做的一个培训企划案。在我看来这是一个完美的企划，周密而富于新意。但同事们似乎不这么看，他们总说这个企划案中有太多与从前迥异的构 想，不知道如此操作会造成什么结果，太过冒险。 听着他们的陈词滥调，我哀叹自己的企划案被这邦庸才给糟蹋了，愈发烦躁起来。我感觉一股怒气从已经从心中升腾到嗓子眼，恨不得摔门而去。我阴着脸，以沉默 做着顽强的抵制。
心理进行时
很 多研究表明，才华横溢的成年人具有这些特点：直觉敏锐、感情细腻、不随波逐流。`然而，在工作场所，才华的表现是很难处理好的。首先，如果你觉得在集体场 合提出自己的想法那么你的独创性很可能会遇到问题。很多公司都注意集思广益，就是因为这样做能博采众长。但是在这种融合中你的点子又给其他人调和了，可是 别人似乎就看不到这点。你和集体相处时，你觉得他们没有真诚对待自己，对集体也无法苟同。而不和集体在一起你又觉得受到了冷落与误解。
安抚对策
要 解决这个问题，也有一个办法，不要把自己的天赋全部表现在工作中，换句话说，不要把你的创造力局限在工作中，要扩大使用范围，比如家务中、个人兴趣中。使 自己的天才获得更深的洞察力，获得人类在集体中与组织中的智慧。如果你以此为目标，你就可以持观望态度，只看不说。有时候，你可以以普通人的身份参加讨 论，而不是天才的身份，体会一下这是什么。另外要和各种人保持接触，只和一类人交往，是不可能满足你的所有心理需要的。
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14：45 被经理批评满怀委屈
被 经理喊进她的办公室，她一脸严肃地批评我，我签的一单合同付款方式不妥，即便对方是个大牌讲师也不该预付所有的款项，而应该只付订金。但在我看来，只要能 请到这位炙手可热的讲师，条件优惠一些根本不算什么。我向经理坦陈了自己的看法，他却仍责备我的唐突与执拗，这场谈话不欢而散。 走出经理办公室，不满将我的心紧紧包裹，委屈！委屈！我要让别人知道我的委屈，这时恰好同事小文来询问我一件公事，我们平日交情一般，她不是我该说心里话 的人，但委屈涨满胸腔的我只求一吐为快，于是我拉着她唠叨起来：“我们的经理真实个保守分子……”
心理进行时
人 在委屈时都有倾诉的欲望，但是你要控制好自己的这种倾诉冲动，和别人交心很好，但不能胡乱抓一个交流对象，否则你会丧失一切自主权。很多情绪化的人都说， 他们面临的一个大问题是脆弱，也就是说，他们很容易卷入和自己无关的事情，很容易受别人情绪的影响，动不动心情不好，说不该说的话，陷入别人的困境里，和 别人交往时，关系发展得太快太密切，或和不该说心理话的人说心里话。
安抚对策
这 里有一个基本规则，即设立一个心理屏障。屏障应该伸张自如，把你想要的东西放近来，不想要的关到外面。屏障是练习出来的。把屏障稳固当作自己的目标。你的 权利、责任和尊严来自稳固的屏障。但是如果你不慎滑出屏障，也不要沮丧，要看到自己取得的进步。 在工作场所，你得设立职业屏障。那种可能满足你内心深处感情需要的关系，你应该在工作圈子以外寻找。还有一种关系也应该在工作圈子以外寻找，那就是感情上 的安全港湾。这样，在你因情绪而受折磨的时候，可以从中寻求庇护。不要在同事中寻求这种港湾，他们根本无法帮你解决问题，也许会认为你有什么地方不对劲。
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19：00参加商务酒会
那天，到了下班你已经很累了，办公室的同事拉你参加聚会，你很想结识一个值得结交的新朋友，可是其他人自顾自地玩去了，把你扔在角落里，你觉得自己很惹眼，因为你一个人呆着，没有人和你说话，于是你很早就回家了，一个晚上都在评估自己的个性，自己的一生，感觉糟糕透了。
心理进行时
每 个人的头脑中都有一个自己的声音——表面寂静、实则喋喋不休的声音。有的时候它就象游离于你思想之外的另一个人，在和你进行着某种心灵的对话；而有的时 候，它又是你寻找自我定位的一个座标。我们的声音好比是油，关键在于它配合什么样的情绪。情绪如水，那么油洒在水上，顶多也就是泛点涟漪；但如果你的情绪 是火，那么必是越烧越旺、越压越盛。因此，在某种强烈的情绪状态下，比如感觉孤立、失败、沮丧时，你头脑中的那个声音对你自己说什么就显得格外重要，它会 强化你对自我的评价和认知，甚至会让你一生难忘。
安抚对策
此 时此刻，你曾注意倾听头脑中的那个自我的声音吗？它们是发出快乐的信号还是消极的自我暗示？是成就你的自信还是打击你的自尊？这时的你，或许孤单、兴味索 然、无依无靠，但仅此而已，不要再额外对自己“施虐”了。停止那些否定的自我评论，给自己一点信心，去发现那些值得自己骄傲的一面。你是与众不同的那一 个，但决不是歇斯底里、自我贬低的那一个。如果在酒会上，你找不到感觉，那么离开并不是什么退缩。在回家的路上，如果你仍然自爱、自信和自尊，即使是路上 依稀的街灯，也会让你的心中充满快乐的。
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21：00回家与老公发生争执
沮 丧地回到家，发现老公懒懒地躺在沙发上看电视，臭袜子扔在茶几上。我已经正告过他100次了，脏袜子要放到洗衣筐里，可他似乎认定茶几才是脏袜子的最好去 处。我的忍耐到了极限，心里所有的怒火喷薄而出：“我天天上班已经够累了，还要伺候你这个长不大的孩子，这种日子我受不了了！”老公也不甘示弱：“我也受 不了了，天天被你呵斥，我是男人，我有我的尊严！”一场战争开始了。
心理进行时
情 绪化的女人总是梦想说：“当世界改变了，我的情绪就改变了。”讽刺的是，假如改变自己都这么困难的话，改变这个世界、改变你的老公就更是要多难有多难了。 这种态度本身就说明了她们的被动性和被控制性。这正是许多情绪化的女性所陷入的一个心理误区——把自己的改变建立在他人改变的前提上。可想而知，你对自己 情绪的管理基本上属于放羊了！
安抚对策
最 明智的做法是：与其费力去改变他人、期待一个不现实的梦，还不如主动地去选择自我改变。不去担心别人做了什么、没做什么，也不用尝试去改变别人，而是改变 自己对他人行为的态度。在这个世界上，维持我们快乐的每种因素都来自我们的内心，高不高兴、快不快乐都是我们自己的感觉。当我们的态度改变时，我们的世界 也就变了。
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注：本文已发表在《健康之友》2002年10月号上。如需转载或引用，欢迎与作者本人联系chengweiyi@hotmail.com。
