亲密，纠缠着一个得与失的两难故事。一端是分享情感所 带来的惬意温暖，另一端却意味着和盘托出所招致的易受攻击。我们总是想让那个与我们亲密的人在了解我们的同时爱我们更多，可是又害怕他们因为了解我们更多 而对我们的爱变少。于是，害怕亲密就变成了我们心中一种看不见的疼……
害怕亲密与假面人生
为了逃避亲密，人们会戴上各种各样的面具，有些聪明得不仅让我们真假难辨，连他们本人也忘记了自己的真实动机。
孤独的远游者
听 说最近有一位六七十岁的老奶奶又花了个把月独自走了一遭中国的某偏远地区，我不敢妄加注释，但我知道世界上确实有很多人喜欢用旅行把自己和别人隔离开来。 “孤独的远游者”是他们逃避亲密的绝佳面具。他们隔一段时间就要独自出趟远门——忍饥挨饿、受冻受累、以及肉体精神的操劳、奔波全部被披上寻找生活意义、 挑战生命苦难的高尚外衣，最后弄得流浪也可以上了瘾，在家呆上不到两天就浑身不舒服；要不就是喜欢借着工作的名义在外面狂跑，走了东北走西南，跑了华中上 华东，乐此不疲。相反，和老婆、老公呆在一起，反而让他们负重垒垒，就仿佛身处牢笼、透不过气来。
深沉的思考者
而 另一类人的表现则相对安静，他们占据房间的一角，心灵却在千百里之外。各种爱好是他们的心灵庇护所。他们是安静的思考者。阅读、听音乐、看电影，总之没有 一件事情不高雅、不深沉，当然也没有一件事情需要和别人一起分享才可以进行。他们与别人的距离是天然的，打扰他们时让你感觉自己象不懂事的孩子。但到底 “深沉的思考”是他们的本能需要，还是掩盖“亲密无能”的防御武器，恐怕只有他们自己才清楚。
忙碌的实干者
另 一类逃避亲密的面具就是让自己看上去很忙。就象我当年的老板羽青，一个彻头彻尾的工作狂，上班是唯一让她感觉安全的事情。婚姻吗？相爱结婚12年的老公， 仍然象是房间里的陌生人，一个小小的触摸和一点点爱的表示都会让她发生反射似的惊跳。所以当她说“工作太忙没时间”，还不如说她终于找了一个合理的借口不 让老公进入她的内心世界。而强的情形就更加隐蔽，他整天下班忙着做运动，浑身汗水淋漓、热气腾腾，还有什么时间谈论关乎痛痒的私密话题？
嬉皮笑脸的调侃者
当 然，最具有技巧性的莫过于我高中时代的死对头滨。此人本心地善良、样貌英俊。但坐在我后面的三年来必每天在我连衣帽中塞进无数的破烂纸团和粉笔头，或者动 不动就对我进行“言语攻击”、讽刺挖苦无所不用。在我心目中，他没说过一句人话，满脸的怪相，一身的没正经，直到十年后有一天才从另一位同学那里得知他对 我的好感。我很怀疑：对他这样的人，有天需要彼此含情脉脉，他也会上下牙错位、一脸无赖，更何况中学时代我早已对他恨之入骨、常常梦想有机会将他痛扁在 地，这段缘分从开始就是个怪胎。对滨这样的人，永远别指望能从他嘴里听到“爱”这个字。表示爱，或者感受到爱的情绪，都会让他们尴尬，甚至害怕，他们只会 使用争吵、调侃、讽刺、打击和没正经来掩饰自己对亲密的抵触。
害怕亲密的症状表现
对亲密的需求是一个连续体，特别害怕和特别依赖是它的两个极端。我们每个人都是落在这两个极端间的一个点或区间，我们每个人在亲密问题上也都可能存在或多或少的问题。而害怕亲密作为一种隐蔽的消极心理体验，对它的确认是非常艰难的。不妨对照以下几个问题分析自己。
你是否需要更大的心理安全距离？
心 理安全距离是个人维持安全舒适感而和别人保持的心理远近程度。害怕亲密的人更容易感觉到人际距离的局促和拥挤，他们所需要的心理安全距离也比一般人更大。 如果一个本不能引起心理敏感和情绪回应的动作，比如朋友碰碰你的头发、爱人轻轻揽住你的腰，都会使你汗毛倒竖、窘迫难受，那么你多半是出现了亲密危机。
你是否在内心深处存在情绪冲突？
人 的情绪冲突是内心欲望和实际行为相背离的产物。如果内心中不渴望亲密，那么你便不会因为达不到和他人的亲密而感到不快。相反，当你感到因为无法和别人分享 内心深层的情感体验而苦恼，或者总是因为和他人肤浅的人际沟通而情绪不快时，这说明你是需要亲密的，只不过你对自己的现实表现感觉不满或无助。
你让和你亲密的人感到难堪吗？
还 有一部分人自己意识不到自己对亲密的需求，他会呵斥你停止向他（她）示爱的小动作，让示爱者感觉自己反而变成了淫荡、不懂感情的肤浅之徒。这种人的心理反 应尤其具有欺骗性。当他们躲到自己的面具背后时，往往会产生一种错觉——即认为自己是不需要亲密就可以自给自足、找到安全的人。但是，他们所做的一切都是 为了想方设法避免引起自己被评价的环境条件。他们和世界的一切联系都指向非人类世界的东西——动物、自然、书本——它们足够安全，因为它们永远不会评价我 们。
你对亲密的感知能力越来越扭曲了吗？
亲 密也是需要练习的技能。用进废退的真理告诉我们：长久避免亲密情境，感知亲密的能力就会越来越降低。那些长期拒绝亲密的人往往在遭遇某个亲密情境时感到肉 麻、紧张、不自然、还有人甚至感到万分好笑，就好像做戏一般，死活进入不了状态。如果亲密都可以被看作是人生的笑料，那还有什么东西值得你为之认真对待？
害怕亲密——你到底在怕什么？
生活从来都不是轻松的，我们都是带着过去的沉重行李向前行走的人。
创伤与丧失
我 们害怕亲密和我们早年经历的情绪创伤有直接的关系。我们的害怕是因为我们曾经感到被拒绝、抛弃、背叛和被置于不安全。但我们那时年纪小，没有能力区分这是 我们的过错还是别人的问题，我们只是毫无抵抗力地被动感受着别人（长辈、父母、社会）正在感受的一切，并逐渐把这些情绪困扰归咎于我们自身的不完美。而当 我们长大成人，那个情绪上并不诚实的社会也不能为我们提供治愈的工具或健康的榜样，告诉我们怎么克服自己的恐惧。于是，我们便盲目地沿袭自己已经习惯了的 传统，继续那种对自己和世界的焦虑、害怕和不信任。我们试图控制自己害怕的方法就是彻底根除害怕发生的可能，这是我们的防御机制。我们的幻想多么美好—— 如果不让别人走进我们的世界，我们就永远不会丧失。可是我们还是丧失了，丧失了和别人交流的机会，丧失了我们最想要的亲密。
遭遇拒绝
一 个人离得越近，他们控制我们、伤害我们的力量就越强。如果你接受亲密，就意味着让别人看到你身上不想让别人看到的部分。在达成亲密的过程中，我们每个人都 同时在承受着被攻击的危险。当我们和他人分享自己的内心世界，我们等于也在承担着被奚落和嘲笑的风险。这种冒险对那些害怕被拒绝或挑剔的人来说简直难以承 受。所以，这些人会尽量避免与别人形成更加亲密的纽带，而宁可沉醉于一种肤浅的表面联系。或者，即使他们形成了某种亲密的联系，还是试图通过界定和别人的 亲近程度来保护自己。当亲密到了实在难以承受的地步，他们就跳上飞机、变得心不在焉或把干脆把自己埋葬在工作中。
不被宽恕
害 怕亲密的妁为自己创造了一种超远距离的不清晰。聊天室里可以几个小时和别人谈情说爱，但一到动了见面的真格，妁就象“见光死”一般抱头鼠窜，所以她至今也 不能在两性关系中向前跨出实质的一步。妁说，“我担心别人一旦了解我，就会发现其实我并不可爱，也不完美。我害怕他们因为看到我的缺点而最终把我推远，而 我便会陷入被抛弃的境地。” 妁对亲密的害怕，表现出对自己的极度缺乏信心。从骨子里，她对自己的价值感是抱有巨大怀疑的。或许以往被否定和拒绝的经验，让自己的那些缺陷都得到了无穷 的放大，而对自己身上的优点却根本视而不见。也正因为自己不相信自己、自己不宽恕自己，妁也无法相信别人能够接受自己、宽恕自己。但是她忽略了一个事实 ——爱可以让人们变得宽恕。可惜，由于以往缺少爱的成功体验，妁变得太现实和理性，根本不敢相信爱可以让人们改变。
享受被爱
享 受被爱也是一种能力。当人们强调爱一个人有多么困难，而且总是错误地以为被爱上的一方可以盛气凌人，想怎么做就怎么做，一副如果姑奶奶我不高兴爱你、就可 以一口回绝你的潇洒模样，却很少有人提及被爱也需要努力。被爱不是死鱼一条，等人抚慰。 害怕亲密的人，往往缺乏享受被爱的能力。一次次的创伤经历让他们习惯了别人的冷淡、拒绝和不爱，逐渐形成了一种应对爱情的心理动力定型，那就是关闭着自 己，不去体会爱，也不让别人尽兴地爱自己。但是，爱不是给胆小鬼准备的游戏。被爱意味着回应，意味着自我敞开，意味着接受的勇气。
让亲密发生在此时此刻
害 怕是一种你离得越近，它就变得越渺小的东西。治愈害怕的最好办法就是面对你的恐惧，和现实世界的人们发生联系。逃避到与非人世界的联系中会给你一种错觉， 以为自己痊愈了，没有问题了，但根本性的东西还是没有解决。所以，不要再南辕北辙了。害怕蛇，不是去喂猫、养兔子，而是去面对蛇。了解它、蔑视它、继而打 败它。
做一个倾听者
一 部分害怕亲密的人看起来非常外向、表达问题喋喋不休。从天气到足球，再到国家政治，但仔细想想，其中并没有暴露深层思想的实质性内容。他们只是通过不停地 自说自话不让别人有插入的空间，以避免和别人发生感情上的交流。你的伴侣也可能会被你蒙蔽性的外表所欺骗，但却找不到为什么不能和你亲近的原因。如果你是 这样的人，那么安静下来，开始倾听别人的表达吧！让别人掌握谈话的主动，让他们倾诉、提问，而你会因为少说几句话而感到和一个人从未有过的贴近。
先学会亲近自己
时 不时地在和别人的交往关系中来个短暂的停顿。退一步是为了海阔天空。用这个短暂的停顿好好地审视自己的内心，明确自己的真正需求。找一些亲近自我的活动， 写写日记、学唱一首一直打动你的歌、做个两小时泡泡浴。只有你先亲近自己，才有可能在别人那里找到亲密。润滑你的界面生活有时会把我们变成象法国面包那么 干涩，裹着一层坚硬的外皮，特别是对那些试图走进你的内心、更多了解你的人。
软化你的界面
选择几件彩色调子、柔软料子的衣服。当害怕来临时，微笑；当僵硬发生时，先松开你的眉毛；当感觉不自然时，乘机向别人说出你的担心，你会发现这是增进亲密的、最魔力般的时刻。
敞开自己
深呼吸，把爱带入你的身体和心灵，让它们投射到你的眼神中。对待爱你的人，永远不要视线飘忽，在此时此刻含情脉脉地凝视他们，让爱发生。而 你的他（ 她），为了配合你的进步又可以怎么做？永远带着耐心；珍惜你自发改善的愿望；为你们创造贴心的约会——沿着河边的漫步、相依在冬日的黄昏斜看夕阳，或者在 你最喜欢的大树下品尝冰激凌；在你最没信心的时候给你最轻柔的碰触——为你捋捋零乱的头发、在你的掌心里写字、从脖子背后给你一个轻轻的吻。
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注：此文发表在《健康之友》2003年12月号。如转载或引用，欢迎与作者本人联络（chengweiyi@hotmail.com）。
