你参加每个有未婚男性出席的聚会，你不放过每次相亲的机会，你试着恋爱、同居、谈婚论嫁……全人类都相信你正在尽最大的努力使自己免于单身。可是几经周折，你的世界里还是只有自己一个人。而这一切，却不是因为你人丑、脑笨、心眼儿坏……而是你可能患上了慢性独身。
你 允许有各种各样的理由捍卫自己的独身——圈子不够大，时间不够闲，机会不够多……但是日子一天天地过去，为什么你真心诚意地想把自己“卖”出去，生活却没 给你惊喜？承认慢性独身是一种病，或许会让你沮丧。但如果慢性独身是一种你不喜欢的状态，岂不是比沮丧更糟？不妨从今天起就换个角度审视自己——把慢性独 身看作是一种病，尝试去掌握它发生的机理，从而去探索那些阻碍你进入长久、健康和快乐的两性关系的真正原因。当然还有更好的消息：如果慢性独身是一种病， 那么必然有治愈它的方法。
子荷——
坐在广场这家咖啡座里等介绍人带来这次的“货”，已经记不 起这是第7次还是第8次。本来不喜欢这种蒙着眼睛摸象的游戏，每次事情过后都对自己狠狠地说“以后打死我也不去了”，可是两性关系的大门并没有因为自己下 了毒誓而向子荷打开。孤独了一阵子后又起了想嫁的心，有亲戚、朋友来牵线了。“那就去看看吧，反正看看也死不了人！”阅过的男人无数，自发的恋爱也谈了几 回，可还是没碰上自己最想要的。上次那个本来不错，就是穿着她不喜欢的“阿迪达斯”的裤子；去年11月见的那个也有些感觉，但花在工作上的时间太多了。这 一次相亲的介绍人是她堂兄的同学的姨妈的同事，绕得这么远，是因为关系最近的朋友和亲友早都退缩了。最美的爱情还是没有发生，或许是因为自己不走运—— 33岁，依然单身。
99％的人说你太挑剔，“不合适”是你最能堵别人嘴巴的借口。而别人越是责备你过分，你就越 是相信那个男人的存在，你就越想等待他有一天的到来。你把最美的部分留下给你尚未遭遇的那个理想，默默忍受着当前感情生活中暂时的“楣气”。你不相信这辈 子会一直不走运下去，一旦时来运转、云雾消散，你一定会找到自己最满意的亲密爱人。
要小心了： 一个看上去很坚定、很美丽、很高尚的信仰可能会置你于死地。你把你的Mr.Right看成是两性世界里失落的魔术碎片。你的问题不是因为你追求完美（这只 是最肤浅的表面症状），而是因为你相信你的魔术碎片将是你的答案。不管世界有多大、不管路途有多远，只要埋头去找、耐心等待，总有一天他会出现。可惜，感 情的世界里没有终极的答案，只有不断发现的过程。现实是：你纠缠在远处的海市蜃楼里，所以永远都不会爱上擦肩而过的身边人。
不 妨温习一下“遍地菩萨”的道理。你的菩萨可能穿着不惹眼的外衣，有着其貌不扬的容貌，带些让你不喜欢的小癖好。他们混杂在芸芸众生之中，就算你有火眼金 睛，也未必可以识破。所以最好的办法是把每个能走到一起的人都看成是一个隐藏着的菩萨。试着去抛开那个折磨你的理想，放松身心、多一点想象力和创造力，去 享受一把和自己不一样的人生。在尚未了解之前，永远不要轻易地就否定一个人。培养起这样一种心态：即使那个人不是你最终的归宿，你也总能从他身上学点什 么，而这样的学习过程比找到你失落的碎片将更精彩。
之莎——
对异性 来说，之莎绝对是一个很惹眼的女人，进入两性关系从来都不是一件很困难的事情。开始的一两个月，一切都是甜蜜和满足。他英俊、有趣、体贴，象是你一直在找 的对象；双方也有相见恨晚的感觉，围绕着浓浓的愉悦情绪，似乎是在正确的时间里做着正确的事情。但这样的情形总是维持不到第三个月。之莎总会在对方感觉最 安全、最幸福的时候突然变得冷淡起来。脾气变坏了，关注没有以前多了，对别人的忍耐力也下降了。这之间并没有发生过什么破坏两人感情的事件，但一切就是空 穴来风般的没有道理、让人不可理喻。试着和她谈谈——没结果；男人们被搞昏了。有哪个正常人能忍受得了这种“和你在不在一起无所谓“的架势？于是，交往过 的异性都带着一个未解开的谜团跑掉了，剩在原地没动的还是单身的之莎。
你或许和之莎一样，终于沦落到有人称你为 “怪脾气的老处女”的地步了。表面上看，你的性格似乎出了问题——你思维怪异、始乱终弃、行为缺乏因果关系、情绪反应前后矛盾。你承认自己最初的心动没有 半点虚情假意，你也的确千真万确地因为一个人感觉过幸福和渴望，但你就是不知道为什么不能和一个男人保持一种经久不衰的关系。最初的热情消褪了，剩下的只 有残酷的理性和空洞的无意义感。你开始怀疑自己是不是真爱他、需要他。但隐隐约约中，你又觉得他好象就是你要找的那个人，可又不清晰、肯定。或许一个人呆 久了，什么都太容易自满自足、自力更生，你已经不知道怎么和另一个人相处。突然闯进自己世界的男人并没有让你看到有什么绝对压倒的优势令你义无反顾地放弃 单身而投入一纸婚姻的契约。你想了又想，自以为这件事情的解决可以依靠理智。但爱情不适用于理智。想得多了，爱就淡了，可你还是一团混乱。
你 的问题在于：虽然你口口声声说不愿意变成慢性独身，但你做的每一件事都在把自己往那个方向驱赶。在你看来，交往的男人更象是一个自我世界的“入侵者”，正 在把你逼出自己的“舒适区”。于是，你才会焦虑、犹疑、无意识地使劲儿地把他往外赶，而行为的本质则是想找回先前的那种平衡，重新坐回到自己舒舒服服的位 置上。你只是一个心理上渴望两性关系，但实质上却没有为这种关系做好准备的女人。碰上你的男人，只能说很倒霉。
如 果你刚从前一个关系中莫名其妙地出逃，或者有个你拿不定主意的男人正被你悲惨地“吊”在空中，那么现在就打电话过去直接告诉他——你想和他在一起。这是一 张等着你去捅破的纸，你不需要深思熟虑，你需要的只是一个决定——一个打破旧平衡的决定。时刻告诫自己：如果想结束独身生活，就必须开始新的生活，新生活 需要新的平衡。如果你不离开你的舒适区、不放弃你的旧平衡，你就永远不可能结束独身。一旦你做出了决定，就不要再瞻前顾后。坚持这个决定，投身于这个决 定，全心全意去经营和一个人的感情。把你过去经历的矛盾情绪告诉他，把你的决定写给他，和他约定——如果以后你又在自己的“舒适区”里纠缠不清，他有权利 对你喊停。
彤儿——
只有和她同住过一个宿舍的女生才知道：彤儿是一 个多么聪明、有趣的人。她爱读金庸、会做清蒸鱼、也没什么怪脾气；她没拉下过一次同学聚会，整天都能听到她爽朗的笑声；她喜怒形于色，有时兴奋、有时沮 丧，她甚至是铁秆儿的足球迷。按理说，一个可以疯狂得起来的女人不可能不吸引人，就算她不是最美丽、最出众，但绝不该找不到一个异性伙伴。可是，谁都没见 识过彤儿靠在一个男人肩膀上的模样，谁都从没听见过她提起任何一段浪漫史。直到有一天大腹便便的同窗为了克服怀孕的无聊，打电话询问彤儿“个人问题”，才 意识到她已经不知不觉地落入了慢性独身的阵营。
记起当年她师兄提到“男生可以和她侃球、开玩笑，却不愿意和她接 吻”。直到此时才顿悟出了真意：原来我所知道的彤儿只是女人的彤儿，而不是男人的彤儿。彤儿是男人的哥儿们，而不是恋人。对她心动的男人见她没心没肺、嘻 嘻哈哈时都改了主意；而她心动的男人，除了帮人家捎份《球报》，一起骂骂教练，又不知道该说什么。现在的彤儿已经32岁了，周围的男人都处在忙着张罗爱 情、而不是友谊的年龄。彤儿搁浅在独身的沙滩，因为她不是一艘让人能联想到爱情的船。
如果你是和彤儿类似的独身 女性，不要贸然就怪罪到自己“缺乏女人味儿”的形象，因为阳刚女子如果处理得当，一样可以吸引异性的目光。你遭遇的最大障碍不是你的女性气质，而是你的两 性经验。说白了，你没有学到有用的《女儿经》。你不知道该如何亲密、如何谈情说爱、如何创造出一种只属于你们两个人的氛围——那种隐秘的默契、缠绵和情谊 感。男人从你这里得不到作为男性的满足，所以他们就不会进一步发展和你的关系。而你越是缺乏这种两性关系的经验，就越是没有机会积累这种经验——这个不可 避免的恶性循环，才是你慢性独身的罪魁祸首。
想摆脱独身，必须增加和异性深层次沟通的机会，你的目标是把自己变 成一个让男人感觉有趣的女人，让他们相信在你身上可以发展爱情。和吸引男人的女人在一起，会让你从她们身上学到很多有用的东西。她们的故事、和异性沟通的 方法、面对异性的举止，以及所信仰的两性世界里存在的逻辑关系都会给你启发。当然，你不用为了吸引男人而谄媚和改变自己的个性，但你需要丰富处理两性关系 的知识和手段。遇到下一个心仪的男性时，说出的话至少要能够感动自己。
章婷——
对于孑然一身 的章婷来说，平静和秩序只是一种生活方式。在某种意义上，目前的事业发展正处于最欣欣向荣的阶段。在公司里有着不错的职位，做着自己喜欢的工作，一步一步 稳扎稳打地积累着她该拥有的财富和名声；休息时间和朋友聚会、聊天、泡吧，谈不上过勤过滥但每天也排得够满。研究生毕业后的这六七年，也谈过几次恋爱，但 和20岁时那场先是战栗、兴奋然后演变为争吵和没耐心的恋爱相比，算是相当理性的了。现在的章婷早就超越了那个阶段，她不会刻意去寻找伴侣，也不会象十几 年前那样容易对一个男人产生快速的心动，她更加实事求是地评价某种关系有没有可能继续、或者观察一个男人是不是对她的胃口。生活中走进来一个人时，她不是 特别兴奋；那个人离开时，她也不是特别伤感。对于异性交往，她显得有一搭没一搭，既不着急也不排斥。生命不知不觉地就这样进入了第36个年头。按照章婷的 理论——既然已经到了这个地步，何必再着急这一会儿？要是想随便将就，30岁之前早就可以将就了，现在反而应宁缺勿滥。于是，她继续不慌不忙地边走边看， 相信该发生的事情早晚会发生的。
大多数象章婷这样的独身女性，从表面上看去才貌双全、生活充实、所持的独身心态 也颇为健康。之所以造成目前的独身状态似乎错不在她。但如果仔细地分析一下在她们所选择的行为方式背后头脑深处对两性关系所持的信仰时，就会发现其中存在 一些不合逻辑的谬论。而这个谬论就是——你的“真爱”存在于世间，总有一天会出现；如果他现在还未出现，只是因为“时机未到”罢了。基于这个既浪漫、又美 丽、又很有“说服力”的想法，很自然的，任何主动的寻找异性的努力都被她们看作是浪费时间。于是，她们停止独身状态的动机首先就失掉了，更谈何具体的行 动？用进废退的道理告诉我们：一个人长期没有约会，两性关系的肌肉就会萎缩。缺乏行动，不仅导致得不到结果，更可能丧失行动的能力。另一方面，去参加有组 织地寻找另一半的活动（如单身俱乐部、单身联谊会等）多多少少就等于在承认自己确实处于某种孤独状态，这和她们所试图向别人推销的“洒脱”形象相互矛盾。 于是，她们会越来越注重于把自己的生活搞得看上去丰富多彩，而不喜欢去扩大交往的圈子和途径。随着年龄的增长，当独处变成了一种习惯，是不是独身就变得越 来越不重要了。
天上不会掉馅饼。就算你约会，你的真爱都未必会出现，更何况你并没有采取什么行动！？你的真爱只 会出现在你有所准备的时候，也就是你真正接受自己独身的事实和承认自己有摆脱独身愿望的时候。为了这样的准备，你必须学着约会，去感受恋爱的状态，去吸引 别人，找到与异性相处的舒服感觉。在你还没有真正变成无可救药的独身主义者、忘掉如何与一个男人相处之前，赶快“放纵”一下自己的神经吧！别把两性关系看 得过于严肃了，给自己一点自由。就算不能结婚，至少你还可以have some fun！
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注：本文已发表在《健康之友》2004年11号上。如需转载或引用，欢迎与作者本人联系chengweiyi@hotmail.com。
