十几岁的你没有意识，二十几岁的你没有能力，三十几岁的你又没有勇气…… 如今，终于熬到了这个嫁作人妇、拖儿带女的年龄， 你是否还有机会对他们潇洒地说出那句“再见”？
结 婚了，但每周日晚上必要去爸妈家里吃顿饭做为“报到点卯”；儿子出生了，但千万不能跟妈提起儿子他奶奶对你怎么个好；要买房子，地理位置最好先征求爸妈的 同意，最好是让爸爸骑自行车能感觉不到累的距离；别一天到晚把老公如何善于烹饪的事实挂在嘴上，这会影响到妈妈的情绪……你十几岁时，他们是这么爱护你 的；你三十多岁了，他们还是这么爱护你的——不管你高不高兴，也不管你需不需要。
如何爱你是别人的事，如何承受别人的爱却是你自己的事。 当爱来自喜欢对你进行“心理控制”的父母，而你又没有正确应对它们的能力——爱，也可以变成一种负担。它会让成家立业了的你还要花大量时间安抚你父母的心 情；或者让一把年纪的你，仍会因为违背了长辈的“旨意”而莫名其妙地感觉到紧张、羞愧、害怕、担忧甚至内疚。为什么许多年来你摆脱他们控制的努力，却始终 徒劳无功？为什么一句简单的“bye-bye”就是死活说不出口？或许，为了帮你赶上最后一班开往“自由”的成人列车，你需要重新来审视一下你和父母的互 动关系。
你是如何被控制的
缺乏变迁的互动模式
提 起自己的父母，蔻的言语中甚至有那么一点不好启齿的味道。同事们常常惊讶而不解地发现：一个突如其来的暴雨天，电话打到办公室来问蔻有没有带伞的不是结婚 5年的老公，而是蔻的妈妈。这算什么新鲜的？如果蔻的同事们知道她妈是如何把刚炒好的豌豆鸡丝装在保温饭盒里，坐了几站地送到正和老公吃晚饭的蔻的家里 来，或者她自己在商店里看到了什么自认为不错的老式文胸，也不管蔻会不会喜欢就为她买一套回来的“英雄事迹”，恐怕她们会笑得喷饭了吧？！而这一切都跟蔻 与老公的感情无关，而是她摊上了一个过于疼爱自己的妈。对一个象15年前一样关心着自己的母亲，你有什么可以抱怨的？于是，蔻便继续扮演着15年前自己的 那个角色，偶尔来点十几岁小孩子般的任性和依赖，让妈妈有发挥的空间，殊不知这恰恰助长了妈妈对自己进行心理控制的不良风气。
健康的亲子 互动关系，会因为子女年龄的增长而发生变迁，在不同的成长阶段亦有着相应不同的内容。正常情况下，父母对子女的影响力会随着子女年龄的增长而越来越削弱， 子女随着逐渐长大成人变得独立、自我决断和脱离于父母的思想观念，建立起自己的价值判断体系。这个过程不仅包括子女单方面的成长过程，也包括父母在对待子 女问题上的态度变迁过程。然而，你可能恰恰遭遇了一种没有发生变迁的亲子互动模式。你的父母在心理上没有接受你的长大，他们仍然用十几年前对待你的老模式 对待已经接近不惑之年的你；而你自己，在心理上也没有跨出真正长大成人的一步。光阴流转，你和你的父母主、客观上都改变了，旧的互动模式却死守着阵地，它 怎么可能去满足你们之间新的关系？这情景，就仿佛几个大人穿着样式幼稚的童鞋，玩着过家家儿的游戏。先不说你会不会觉得不舒服，首先是不正常。
满足父母期望的倾向
莲 承认：35岁了，还是很害怕看到妈妈的脸色——具体的说是“不好看的脸色”。如果违背了妈妈的意愿，她不会说什么，但是你能从她的脸上分辨出来她对你是不 满意的。星期日回父母家吃晚饭就是个问题。每周一次的聚会应该是乐趣，但如果陷进了“不去不好”的泥潭，那就是一种负担。家住得不远，没什么理由推脱；再 说妈妈总会事前打来电话，用“做了你爱吃的小菜”来力劝你，以至于有时候想和老公单独出去自由一下，也没有机会。偶尔碰上一个连妈妈也没法阻拦的场合（比 如单位活动、朋友聚会），莲会象挣脱了羁绊的野马一样开心和解脱。但仔细回想一下这种开心，岂不是很变态？一个女儿会因为少见一眼爱护自己的父母而感到窃 喜，这难道是正常的吗？
别以为你遭受的心理控制错都在父母，反省一下自己的行为举止，不好意思拒绝的人是你，“抗不住”父母难看脸色的人 也是你，急急忙忙地要去哄他们开心的还是你。你当惯了乖女儿，已经形成了一种满足他们期望的行为倾向。这种倾向总让你有一种不惜一切地去避免看到那种脸色 的冲动。这种脸色就仿佛是你身体中的一种疼痛，只要一出现，你就不问青红皂白地急着吃点止痛片去消灭它，既不管它为什么疼，也不懂有很多疼痛对人的健康都 是有益的提醒。二十多年下来，你对止痛片的依赖越来越深，而你离疼痛的根本原因却越来越远。长期以来，你已经逐渐形成了一种让自己获得平衡、同时又能安抚 父母的习惯性行为模式，再想做出任何一点改变，都可能比登天还难。
背叛的罪疚感
19 岁刚上大学时，阿静曾经对父母有过一次不大不小的“背叛”。她和一个20岁的男孩子谈起了恋爱，在父母眼中突然变成了一个成天不着家，在外面和“坏人”瞎 跑的“失足少女”。这一年，阿静经历了父母暴风骤雨的发作以及苦口婆心的劝说，从一心想逃避父母的指责，到偷偷摸摸背着父母约会，再到两个年轻人最终厌倦 了这种东躲西藏的生活，而在感情上出现了一种说不出的索然无味……阿静最终还是没有抵挡住背叛父母的罪疚感，回到了他们的身边。父母的控制再一次获胜，阿 静也从中得到了一个教训——和爸妈做对没有好处，结局总是对自己不利。从此以后，阿静下定了决心：再也不会用背叛自己的父母来换取另一个痛苦的19岁，她 变成了一只沉默的羔羊。
父母在情感上的长期占有对子女所造成的影响力会在亲子分离出现时，呈现出一种阻碍分离过程的反阻抗力，它让成人子 女感觉自己在破坏一种长期、稳定、善意的关系，充当了旧感情的“破坏者”，并做出错误的决定和选择，从而产生一种背叛“旧爱”的罪疚情绪。再加上父母出现 的震惊、伤心和不满的情绪反应，使这种罪疚情绪更是难以超越。这就是为什么有些成人子女会隔一段时间跟父母闹一次“独立革命”，但很快就因为抵挡不住这种 内疚感而最终放弃妥协，向父母的控制力投降、缴械。一切又都回到了从前的摸样，或者由于父母的获胜，他们对你的心理控制可能比以前还要强大，你甚至连原来 的位置也回不去了，改变这种互动关系的可能性显得会比以前更加渺茫。
牺牲者和得益者
最 近三个月，芸一直在反复酝酿如何把自己不想出国的决定告诉给爸爸。她知道爸爸可能会很不高兴，因为这是他一直以来对自己的期望，而且在经济上已经为她的花 销做好了准备。这对于一个靠辛辛苦苦劳动换取金钱的老人来说，并不是一件简单的事情。芸如何能去拒绝一个不自私的、纯粹为了自己未来好的要求？如果告诉了 爸爸，他肯定会咳声叹气，明摆着是慨叹她没出息，不思进取，枉费他的一腔辛劳付出。芸可不想后半辈子都生活在这种阴沉沉的家庭气氛中，到底如何是好？
有 少部分父母不会通过金钱向子女求图报，但却用另一种方式让子女回报自己的付出——那就是长期以来以牺牲者、给予者自居，用自己的付出来要挟孩子，无意识地 将双方的关系变成牺牲者和获利者，在心理上让子女处于劣势。这种方式非常隐蔽，连父母本人都觉察不到自己有什么过错，但结果是：对自己有生养之恩的父母， 却象一个一辈子都还不清感情欠债的债主。你在他们面前，一辈子都要夹着尾巴做人，一辈子都抬不起头来，当然也就一辈子都要和他们的心理控制纠缠在一起。而 如果你想摆脱这种“获益者”的地位，首先得冲破那层“不孝”或“忘恩负义”的坏名声，有几个子女有这份勇气？
情感共生和依赖
你 以为自己成家立业、每月能挣几个臭钱、身处异地、或者有了老公、孩子，就可以和爸妈说bye-bye了？哪儿那么简单！回忆一下：你生病得最厉害的时候， 最希望谁在你身边照料你？你工作上受了别人的气，最想回到哪里去发泄一通？你懒得不想做家务的时候，会记起哪段单纯的、不必承担家务的少年时光？你一个人 身在他乡、孤独难耐时，给谁打电话感觉最轻松？你和老公吵了架、被单位解了职，你知道谁会在那里无条件地欢迎你回去白吃白住？更何况你的工作还是爸爸托人 找的、你儿子还要爸妈早晚接送，你还怀念妈妈做的牛肉馅饼……在心理上和行动上，你还有太多的事情要依靠他们。你怪他们控制了你，你又有多大能力可以真正 独立于他们？
缺乏实质的独立行动能力是你和父母仍然存在强烈情感共生和依赖关系的重要原因。你自己不独立、没主意、没能力，给了他们对你进行心理 控制的机会。你在心底，总是把他们当作你的退路、你的避难所、你的保护伞。当你还时不时地期望自己能够象三岁小孩那样被宠爱和对待，你还能指望他们怎么对 你？
摆脱父母“心理控制”四招
“快刀斩乱麻”还是“慢功出细活儿”？
如 果有一天，你沦落到因为父母干涉太多而变得无法忍受，把积压了很长时间的怨忿一股脑发泄出来的境地，你可能会获得暂时的成功——你的父母再也不敢要求你什 么了，也不敢轻举妄动了，可相应地，他们也对你失望了。你必须搞清摆脱父母心理控制的出发点是什么。你并不是要和他们对立、向他们宣战、让他们投降，而是 让他们学习一种新的对待你的方式，让彼此从今以后更轻松地生活、使你们之间的关系更健康、更有建设性。所以，快刀斩乱麻的方式不仅会吓坏你的爸妈，让他们 伤心过度，也会让你承担心理压力，由此违背了你摆脱他们控制的初衷。事实证明：在亲子感情问题上，是容不下一丝一毫、冒失、粗暴、不顾后果的举动的。发作 式的愤怒、大喊大叫、突然的情感冷却、阻断或不联络，并不是建设性的处理父母心理控制力的方法。因为这些手段并不能对你们的关系格局发生影响，也不能提高 你摆脱控制的基本能力。等待雨过天晴，怒气渐消，你会发现大家仍然彼此需要，于是你会再次放松自己，慌不迭地投怀送抱；而你的爸妈也会表面余怒未消、实则 满心欢喜地欢迎你回头是岸。所以，建议你慢功出细活儿——平时注意不给他们控制自己一丝一毫的机会，但使用柔韧、坚定、前后持续一致的态度和方法，慢慢渗 透，长期作战，既给了他们接受“儿女长大的现实”的足够时间，在强度上又不至于特别过分。
增强自己在家庭中的独立行动力
想 跟爸妈的心理控制说再见，先要让自己看上去象个和儿时不同的人。学习真正独立地思考和行事，不仅仅只限于在工作场合（因为让一个并不了解你的同事或老板认 为你独立，和让熟悉你的父母认为你独立是完全不同的两件事情），在家庭中更要有意识地加强这种印象，让你的父母相信你可以独当一面，不再需要他们的辅助。 当你做得一手好菜，在家里大显身手而不是等着饭来张嘴时；当你把家里的冰箱收拾得干干净净、没有积压着变了质的剩菜；当你洗衣机里的脏衣服没有堆到象小山 那么高，以至于儿子没有袜子穿的时候；当你的家中不是到处尘土乱飞、乱得象个狗窝时；或者当你把孩子入托、上学接送的事情安排得游刃有余之时，你的父母自 然会意识到你已经是个独立而能干的成人，而自然而然地过渡到改变自己的行为态度的问题上来。
策略地表达你对他们的需要
如 何向父母正确而适宜地表达你对他们的情感是改变你们关系中最重要的一步。想想看：你的妈妈爸爸为什么要控制你？他们从控制中得到了什么？说到底，他们需要 的是一种“被需要”的感觉，一种仍然存在“价值”和在儿女中“具有影响力和权威感”的感觉。如果你通过变得冷淡、疏远这些生硬的方式来对抗他们的控制，事 情不仅不能向有益的方向发展，反而会越变越糟。而你这边呢？你会一辈子都需要家庭的支持和关心，这种需要与依赖无关。关键是你如何表达“你爱他们，需要他 们”但不依赖他们的观点。和他们分享你的成功、快乐和烦恼（小孩子的趣事、工作上的烦恼和事业上的进展），让他们觉得你重视他们，不把他们看作局外人。在 重要的决定上和他们商量，征求他们的意见，但不需等着他们给你出主意。做出决定后，不管这个决定是他们建议你的，还是你自己的决定，向他们解释你选择某个 决定的原因，这样他们才能明白你不是对他们照单全收，但也不是听不进老人言。你是个有着独立思考能力的人。在表达你对他们的需要时，有三个大忌：1）切忌 偷偷摸摸什么都不告诉他们，结果被他们自己发现；2）切忌象个白痴一样，头脑混乱，不知道如何思考，只等着他们给你出主意；3）切忌把你的爱人置于你和你 父母的对立面，跟他们讨论如何对付他的计划。最后一点特别糟糕，因为这种行为会让你的父母感觉在抢夺你的斗争中获得了胜利。
从被照顾者向照顾者的角色过度
也 许以前一直是妈妈对你说“天冷了，多穿点衣服”，或许为此你还因为不想多穿一件而跟他们闹点小脾气；而今天你先发制人地对她说“天冷了，我帮你把冬天的衣 服收拾出来，或者我帮你买两件冬天穿的暖和点的衣服吧”会产生明显的效果。从被父母照顾的角色变成照顾父母的角色，是一种主动进攻型的摆脱父母心理控制的 方法。他们试图照顾你，你却能把他们照顾得更好，既不伤害到他们的感情，还让他们觉得舒服，这比起消极抵抗他们的照顾和控制简直有天壤之别。或许，在最后 的战役中，你会发现你向父母宣誓独立的过程，实质上就是你们照顾能力大比拼的过程。记住：聪明人是以攻为守的。如果你想成功地摆脱控制，那么就想办法“控 制”他们吧！
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注：本文已发表在《健康之友》2005年1号上。如需转载或引用，欢迎与作者本人联系chengweiyi@hotmail.com。
