它一会儿让你痛苦得发慌，一会儿又让你快乐得过剩；
一会儿让你美得双脚离地，一会儿又让你苦海挣扎、仿佛永无解脱之时；
你知道今天可以拼命挥霍它、享受它，而明天或许就完全指望不上它、失去它。
如果愿意，你可以把它称作爱情——
一种只会消耗你的能量和精力、却老是滋养不了你的爱情；
但它绝对不是好的婚姻，因为它不在人间……
爱情的脚与婚姻的鞋
黎 知道：絮是唯一一个瞬间之内就可以让自己绽放笑容、也可以让自己生不如死的人。甜蜜的时候，黎会特别真切地感受到絮对自己的爱恋和在乎；于是，她骄傲、她 感动，她全然忘记了周围的世界，仿佛自己是世界上最幸福的人；可是和絮拌嘴、斗气的时候，黎却仿佛掉进了一个无底的深渊——愤怒、怀疑、受伤、痛苦、失 望，甚至有一种以死解脱的冲动。结婚之前，黎一直以为过去所经历的风风雨雨，会让她和絮在婚姻中更加看重那种甜蜜而温馨的平静感，为经营一段稳固的婚姻而 努力。可是回想起来，和絮在一起的四年恋爱和三年婚姻里，自己没有品尝过一分一秒的平静，无时无刻不是在爱恨交织中徘徊、跌宕起伏在为他哭、为他笑、为他 心神振奋、也为他倍感绝望的漩涡里。在他们之间悬系的仿佛是一根充满了弹力的橡皮筋，一会儿将他们紧密地拉扯到一起，一会儿又拼命地扯向弹性限度内最远的 两端。以前总担心爱不够轰轰烈烈，但在经历了天堂和炼狱之后，黎渴望的却是那份始终缺少的、身处人间的淡定和宁静感，因为她现在不仅厌倦了总是担心这根橡 皮筋何时会断的日子，更是再也承担不起这种精神上的大起大落。她逐渐意识到：自己生命中的元气似乎全都耗损在这种上天入地的极端体验上了，轰轰烈烈的二人 故事不仅不能证明爱情的忠贞和美好，反而成了一种可怕的负担。
平心而论，如果你在两性关系中能体验到上天堂和下 地狱的感觉，那么说明你正在爱着。可是，为什么爱情就在你身边，却不能滋养你、呵护你，却反而让你苦恼、厌倦和心神衰竭呢？你的问题很可能来自与于你对婚 姻的错误期望。很多人都不敢承认：大多数时候，婚姻和爱情无关，特别是做为一种相互承诺的婚姻，更是如此。爱情可以是一双完美的脚，但有可却能穿不下婚姻 这双普通的鞋。我们对婚姻的期望常常因为爱情而引发，所以更容易忽视掉它固有的性格。爱是一种无比自由的东西，可以仅仅持续一分钟，猛烈到排山倒海；如果 没有情谊的累积，爱刹那间就可以归为平淡、成为遥远的过去，仿佛一切都不曾发生。当你用恋爱时的标准去期望你的婚姻，你会对爱的甜蜜与缠绵冀望太多，对长 久情谊的培养又重视太少。到头来，你会因为无法忍受多数情况下平淡无奇、甚至感觉不到有爱存在的婚姻，而迷失在天堂和地狱的极限体验里，你的爱情也永远不 会过渡到那种真正在人间的婚姻阶段。爱淡了，情却没有增多，婚姻给你留下的是一个充满了赤字的帐户，除了不平衡，还是不平衡。
想 让你的婚姻和你对婚姻的感受回归人间，首先要求你自己要成为一个“身处人间”的人。端正你对婚姻的期望，是经营婚姻最重要的能力之一。如果你意识到老公对 个人自由时间的支配有何要求，你就不会因为他早上说了一句“我今晚不想和你回你妈那里吃饭”而大动肝火。相反，你该庆幸他进一步向你表明了自己的态度，让 你可以今后更妥善地处理这类问题。正确的期望让你知道发生在你们之间的问题有哪些超出了你能接受的限度，又有哪些是在你能够忍受的范围之内。它帮助你成为 一个理性的思考者和有贡献作用的行动者，而不是一个一味沉溺于个人情绪起伏、被动地忍受苦恼或者疯狂地索求爱情的妻子。
缺乏亲密的亲密爱人
晓 霞每次坠入情绪的深谷总是和鹏飞有关。如果和鹏飞发生的仅仅是夫妻间的争吵，一切或许还不至于那么糟，因为争吵至少还说明他们在发生着某种交流和互动。晓 霞憎恨的是他们之间连象样的争吵都进行不下去。每次和鹏飞吵架，事情总是这样——她激动地说着，而他却一声不吭毫无反应，仿佛一个拳头打了出去，却被一堵 棉花墙全部收得无影无踪。没有疼痛，但也没有交流。对晓霞来说，如果鹏飞能够冲她大发一通脾气也好呀！可是什么都没有发生，他明明不认可你的想法，却不向 你解释他的理由，但他的心情却似乎比你的更坏，坏到大家把怨气一直带到上床，他用一个黑黑的后脑勺背对着你，留下晓霞一个人在黑夜里彻夜难眠。回想起以前 鹏飞每日下班回来激动地和她聊这聊那的日子，现在这个睡在枕边的亲密爱人仿佛远在千里之外，留给晓霞的是地狱般难以名状的孤独感。
婚 姻中的孤独是另一种消极的极限感受。当彼此相爱的两个人生活在一个屋檐下，却缺乏心有灵犀的互动，对任何一方来说都是一种折磨。相应的，对婚姻自然无法产 生正常的感受。当你和朝夕相处的伴侣出现了这样的问题，你必须对你们之间的亲密程度做出适当的反省。一桩让你上天入地的婚姻往往反应了亲密感的缺乏，因为 亲密是一剂可以让你们能打破极限、修复心灵中痛苦情感的良方。它的存在保证了婚姻中的个体，即使是其最隐秘的部分，也可以被对方无条件的接受。有了亲密， 你才能放心地交出你的戒备心和担忧，把自己的痛苦体验完全释放出来。缺少它，婚姻在忍受痛苦和挫折的能力上都会大打折扣。
亲 密关系和个人的童年经历、亲子关系、性格特质都有着直接的关系。亲密感的建立或重建都是一件极其复杂的工程。或许你发现自己很难忍受建立亲密过程中所遭受 的挫折感，或无法付出这个过程中所需要的坚忍不拔的耐心。所以，在心理上你必须做好长期应对的充分准备，并且要对每一点所取得的进步，都给出积极、正向的 肯定。另外，别忘了充分利用你们之间爱的情谊（而不仅仅是策略或技巧的层面），这意味着不计任何回报地给予爱、支持和承诺，让彼此沐浴在安全和信任之中。
你和他并不相互了解
你 或许不愿意承认这是你的婚姻徘徊在天堂和地狱的理由之一。这个问题说起来很可笑，结婚几年甚至十几年的一对夫妻，天天帮他洗臭袜子、打点生活，一起不知道 经历过多少困难和享乐，怎么会对他不了解？可事实是：你比别人更了解他，并不等于你就真的了解他。许多伴侣更看重激情式的感情体验，以为婚姻不快乐的根源 是缺乏激情，而一旦他们拥有了激情和爱的瞬间，便草率地以为自己已经和对方融为一体，甚至进入到别人的骨髓乃至灵魂身处，而忽略了去领悟对方行为的深层动 机，结果导致对可能出现的问题估计不足。
很在乎对方，却根本不了解对方的夫妇比比皆是，特别是对于哪些特别注重 个人被爱体验的人更是如此。因为当人把注意力集中在自己的情绪体验上时，特别容易陷入上天入地的大起大落。而如果你真的了解对方的想法，你就不会简单地因 为某个问题的浮现而觉得幸福或者痛苦，而是更多地意识到问题发生的原因、分析出是什么让你们快乐和不快乐、这些情况是不是可以避免。总之，你对事情的发展 具有一定的预测能力。了解对方，情绪便不会成为你的关注焦点。只有你觉得对方或问题本身难以控制，超出了你的掌握之外，你才可能情绪失控，产生患得患失、 大起大落的感觉。
在婚姻中，你迫切需要解决的不是你对婚姻产生何种感受的问题，而是反省你对朝夕相伴的另一半到 底有多少了解。他有时会让你有一种陌生人般的感觉吗？你能够总是正确地预测到他对你的某些举动的反应吗？你们在哪怕极其细小的生活琐事上，也会花许多时间 共同讨论吗？还是你一人全部包办，他完全不想卷入？你们每次争吵后的和解过程都有点象是饮鸩止渴地一带而过吗？你们有没有事后好好地讨论过当时争吵的原 因？还是他说了一两句好话或者和你在床上一番云雨后就一切化解得无影无踪？这些问题关乎你将激情转化为绵长、深厚的亲情的能力。仔细反省一下，你便可以估 计出自己在婚姻中失控的可能性有多高。
做他的同志而不是对手
张律象许多我所知道的女人一样， 以为最好的老公该象一个情人。她是为了这个而结婚的，也是为了这个而对婚姻不满的，因为她很快就发现：老公无法持久一致地满足这个角色的需要。他们开始争 吵——她哭诉、委屈，抱怨他以前说的“永远呵护她”的承诺是一句空话，每次哭哭啼啼中总忍不住提到“离婚”；而他郁闷、烦躁，不知道怎么“呵护她”才好， 更因为她说“离婚”而心寒意冷。婚姻走进了死胡同，他叫来了弟弟，搬走了自己的东西，绝情地说不想再见她；而她跑回了父母家，准备好和他打一场财产和女儿 的分割大战。一对如胶似漆的情人突然变成了随时可以反目为仇的敌人，张律的心情也从天堂跌入了地狱。
如果你把情 人的境界看作是婚姻的天堂，那么彼此为敌的局面肯定是婚姻的地狱。你不在人间，是因为你露掉了介乎于情人和敌人的中间项——同志。做同志，意味着无论何时 何地，都把你的另一半看作是自己人，有天大的问题，只要大家是一拨儿的，怎么都可以从内部去消化、解决，怎么都是一个战壕里共同对付外面世界的兄弟。可 惜，象张律夫妇一样，许多人结了婚却不知道怎么结为同志，动不动就喊离婚、闹分家或搬出自己的家人当救兵，这些都是促成你把另一个人变成你的敌人的方法。 所以，别去责怪对方薄情、残忍——站在两个阵营里的人，思考问题、处理事情的角度当然有着本质的区别，怎么能不心狠手辣？
你 进入婚姻的同时，进入的是一个Team。除了爱，你还需要学会协调、团结和一点点团队的信仰。反省一下每次出现问题时，你是如何对待他的？你说过否定婚姻 的话吗？你说过怀疑自己当初选择的话吗？你在自己和他之间划下过任何边界吗？你向他表明过一种信心，即你相信“你们之间没有什么不能解决的事情”吗？还是 总透露出一种“要是达不成统一就干脆离婚“的信息？一个人对自己的婚姻坚不可破的信仰会反映在一举一动之中，深刻地影响到另一方对婚姻的感知。没有信仰的 人是盲目的、善变的、前后矛盾而不知所措的，只有当他知道你不仅懂得爱他，而且还坚信婚姻的永远时，他才会紧紧地和你站在一起。
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注：本文已发表在《健康之友》2005年3号上。如需转载或引用，欢迎与作者本人联系chengweiyi@hotmail.com。
